爱情

我职业理想到底是什么？最近反复问着自己这样的问题。以前一切想得太简单，我只要去做开发，我要成为一名优秀的程序员，那我的职业理想就算实现了。如今看来，这么一个简单的职业理想，原来是那么复杂。这样的感慨，直到我步入工作之后才渐渐暴露出简单描述的弊端。
IT界开发的方面实在是太多太多了，当初的选择性意识又那么脆弱，凭借着兴趣去学了方方面面的知识，撒网捕鱼，这网撒得太大了。
可惜，现在一切都太晚了，已经没有时间去专注一门学科，然后再Job hunting了，先锻炼着吧。
我现在可能做着LInux下C和JAVA的开发，却始终不是跟C++很搭上边。。。
怪自己以前迷茫得不知道要做些什么，只知道我想去做开发，如今我想明白了，我是想做应用软件或者游戏方面的开发，而现在，我突然清晰的梦想便是C++游戏编程，可惜现在的情况只能空闲时间去弄弄，不过至少现在Linux和TCP/IP方面可以熟悉熟悉。。。
始终觉得自己意识和见识都太浅薄了，甚至怀疑以上的想法是错的，怀疑将来有一天关于上面的理想不是那么坚定。。。
职业规划不要描述得太简单，不是有腹稿就可以了，最好记录下来吧。

今年我23岁，腰囊空空，不名一文。
我已23岁，一直碌碌无为，一文功名未得。但心里充满梦想，心中有太多目标很想实现。
既然有目标，既然知道自己想要什么，那就该开始为自己所想要的去奋斗，不要轻易放弃，也不要犹豫什么时候去踏出开始追求的那一步，更不要只是留在原地臆想着将来的生活因为实现了的一个个目标生活有多么美好。然而，只有目标没有付诸的行动只是空中楼阁，虚无缥缈。
既然知道目标，那就去奋斗吧，哪怕是付出一点，梦想也会近一步，也会变得更好。只是不要操之过急就可以了，就从现在崛起。
人生的过程就像是一个梦想连接着下一个梦想，我完成一个，现在又要往下一个。千里之行始于足下。
今年我23岁，我要从现在崛起，我要从现在开始去追求我的梦想。
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张悬唱的20岁的眼泪更感人

下午去聚会，路过学校门口旁边，看到一个白板上写着“衢州爱心柑橘义卖”。
我凑过去看了下，3元一袋，5元两袋，每一袋提手里掂量下至少有三斤多。我直接要了两袋，正好带去给大家吃。
我好奇得问了下那一男一女，为何叫“爱心橘”呢？似乎那女的有点晦涩，没说。也罢，我就走了。
聚会前跟请朋友们吃，并提起爱心橘。他们说可能跟前几天学校后面的传媒有一个学生没钱交学费，从家里衢州开了一车柑橘卖，最后卖完了交了学费。也有可能柑橘的销路不好吧，所以到学校这边来卖了，衢州本就盛产柑橘，在这样的金融危机下卖不出也实属正常。
总之买他们的橘算是爱心了吧！只是有些许感触，淡淡的忧伤。
现在的形势真的是很不好，只要有招聘会的地方就会有无数的人堆积。现在的公司也在努力开招聘会啊，但几乎只是在给金融风暴带来的就业问题挠痒罢了。
前几天考研的成绩也出来了，我不算目击了哀鸿遍野的惨象。但我能想象那些为了考研的辛劳汗水却在成绩出来的那刻被否定，那种心痛别人又如何能理解？又碰到现今的金融风暴，叫人心里如何不是忧伤！
我为今日的形势感到心酸，也为我的安逸感到感恩。
下午一个老师讲课。
当他讲到他的小时候，让我有种莫名的感动，产生了小小共鸣。
但是我比他幸运，只是很多经历让我深切体会，因为真的，我也是这样。唯一的差别是我稍微比他好一点，冬天他穿的是前露脚趾后露脚跟的解放鞋，有一次他妈妈拿着这样的解放鞋给他穿，他不穿，光脚丫地跑了！但是妈妈说，再破也穿上，比脚冻坏了强。
是啊，我那时候又何尝不是呢？只是我穿的是5块钱的布鞋，只是后不露跟但前露脚趾罢了。破了没关系，补一下就可以了啦。脚挨冻也不知道怎么过来的？现在想来那是什么感觉呀！那时候能有一双回力鞋，已经是件很幸福的事了，我也是直到初二的时候才穿上呀。还记得那时候穿上时的愉悦，心里还是相当自豪的！
如今这样的鞋真的是都不好意思穿出来啊，但是我依旧怀念它，怀念妈妈给我买的第一双回力。
还有就他初三辍学来讲我真的是非常幸运！我父母一直以来坚信读书将会是出路，会一直让我读下去，直到现今他们依旧认为我去考研也是理所当然的。只是当前我真的觉得我真的不想考研，我真的想要赚钱，我真的想要爸爸妈妈能够轻松点。
现在的生活对我来讲，真的是宽裕了很多了，应该有一个中等水平了吧！但是我依旧觉得很累，我为爸妈的辛苦感到很累，他们很省很节俭。
我爸爸在外跑业务的，但是一顿饭估计从来都没有我吃得好，只因为好的太贵了，同样的价格跟我学校餐厅的相比要下一个档次。妈妈和在读初中的妹妹在家，听隔壁邻居都说我们两兄弟不在家菜都不买。
想到这里，我真的觉得我所谓平时的节俭根本就不能跟他们两个老人家比呀。我真的是大手大脚，有时候真想抽自己一耳光两耳光的。
小时候的穷，每天都要遭受不同的眼光。然而今天的我们家不同了，我们生活好了，两兄弟都读到大学了，妹妹初中成绩也不错，更让别人在意的是我们买了房子了，我们现在算半个城里人了。
那些曾经看轻我们的现在又如何看我们呢？我们要回应十几年前遭受的种种让人不愉快却又只能默默自卑的眼光吗？是的，我们是要回应，但是我们的回应不带一点点报复和讽刺，我们有我们做人的原则，因为上帝教导我们要爱每一个人，即使是仇敌也要爱他，我们是发自内心地去结好朋友，即使这当中依旧偶尔背后要被人在背上捅上小小一刀，我们也当什么事也没发生过。我们不是懦弱，我们只是觉得没有过分到伤害别人的自尊就无所谓。
我们从不看轻任何一个人，因为我们曾经是如何被人看轻，我们感同身受。即使真的成了城里人了，我也永远都不会忘记农村的生活。不是厌恶，而是怀念，怀念那里的人们，并对那里的人们抱有希望，希望那些同我们有同样经历的人们也能走出贫困。
每次去村里老家，我总会为我们的村子感到开心。村子比以前富了，好多人都搬到城里去了，我高兴大家的日子好了。村里的外地人多了起来，虽然在我眼里他们就像以前穷苦的人们或我们，但是那对于他们来说，他们已经很满足现状了，因为他们呆在这样的村里，可以打工，有工资拿，工资水平足够抵上他们老家的消费水平好几倍了。他们的老家真的是太穷苦了，我想我能想象在中国还有多少这样穷苦的人家过着怎样穷苦的生活。我为这些外地人感到欣慰，真的。
然而离开村子，我也总是有淡淡的忧伤，何时也许我都没时间回到这个村子了。每每离开村子，我就想起那里还住着我的爷爷奶奶，他们依旧是那么地穷困，爷爷眼睛几乎看不见，奶奶一个字也不认识，两人都没有一技之长，只能靠小田里种点小菜谋生。等到小菜能收了，爷爷会靠着一双几乎只能看到光看到一些轮廓的眼睛辛苦地骑着三轮车到乡镇里卖钱，卖完了回来也许只有两块钱。当我听到我爷爷这么辛苦才换来两块钱，有一次爷爷还把车骑到了田里。我真的很震惊，我更是心酸。两块钱，两块钱，其实对我来说是多么地容易，我只要稍微省一点的两顿饭就能有了。
我的爷爷奶奶们并非没有孝顺的儿女，至少我们家是一直接济着他们，一直叫他们吃好点吧。但是他们真的是“傻”，硬是省下一点钱又要拿回来给我们，给他的儿女们。他们一直省，省下来就是给儿女吗？
我是多么想我能一直陪在他们身边，他们真的是老了，真的老了。可是我必须出去，因为只有我出去了，我才能把幸福带回来。我将来一定会回去的，我要把幸福带回去给我的家人。
我真的很感恩，我也很感谢我的上帝，因为是他一直陪伴着我们的家，陪伴着我们家一起走过来。不管你们信不信，但是我相信。生活好了，我们兄弟也上大学了，也快要毕业了，很快我们也可以像其他家的孩子一样可以赚钱了。我很感恩，我是幸运的，我们都是幸运的。
过去的都过去了，我们都走过来了，但是有很多值得我们回味的地方。
从过去一路走来，本应有那么多的经历，本应是那么的漫长，却在如今回忆时如流星划过天际般的短暂。
因为我们记得的只是零星，那些最容易突显美丽的生命的零星，而拼接这些零星，花的时间永远是个未知数。
心酸与感恩的摩擦，应该会擦出生命的坚强与美丽吧！一定会！