你可以认为这只是无病呻吟，因为我从心底里支持你的认为，从理智上也支持你。但是我也可以认为这是内心的压抑的一种排解.

近几天越来越觉得空虚、软弱、无助、绝望，慢慢地演变成了忧郁，我尝试用烟的排解方式去换来我瞬间的安静！真的，抽烟抽到深处，整个人似乎就在水下行走，脑子里空空的，又仿佛浮在了空间，享受着莫名的快感。可是烟，用一种你感觉不到的代价，换来的只是一瞬的安宁。谁都知道，烟的后果比这一瞬间的安宁份量要大得多。更何况，我也不能不停依靠烟，至少我对过度抽烟是敏感的，抽上两根，便会有恶心之感，根本不想去点着第三根烟，我也不想去点第三根烟去磨练我抽烟反感的意志，若是那样，那将会夺去我的生命。

一阵安宁过后，我便又像一直无头苍蝇到处乱飞乱碰，破罐子破摔，永远都不知道自己前面要做什么，我将要做的事究竟有何意义？

这几日，我再次步入了迷茫的泥潭，见着自己在深陷，便拼命挣扎。可是这泥潭咋这么像沼泽？我越是挣扎越是深陷！见着自己深陷，表情上流露出的是痛苦和恐惧，可是自己又陷入一种及其变态的心里。应该是说内心正在享受深陷给我带来的一种快感，内心深处发出一种变态的快乐的呼喊，相当地舒畅。似乎有个声音煽动着我：“对，就是这样，继续，你会感到更快乐！”但我的本性（包括我的信仰）却在对我说：“你要明白，相信我，你现在所做的并不是你真正想要的，收手吧，别自我作践，不要再自暴自弃了，收起你那副孩子式叛逆。继续下去的话，最终伤得最深的定是你自己，所以孩子，回来吧，别怄气了！”

OH,MY GOD!我真的快疯掉了，这简直是要我人格分裂！我不能自已地继续腐烂，却又一遍又一遍地给自己添加防腐剂，不断地打强心针。

我究竟在追求什么？我想要别人给我什么？

我做的事谁看到了？又有谁留意到我了？我为什么想要别人看到我做的事？又为什么我想要别人会留意到我？

其实作为一名基督徒（也许我暂时不是，至少这段时间我觉得自己一点都不像），我的追求很明确！而且最重要的生命，我已经得到，但我依旧不能完美。

完美，就是一个无穷远的点。说是点，实则既然是无穷远，那真的是个点吗？那个点能达到吗？当然不能。诠释无穷大、无穷远，(任何数)/0=∞，你能明白这个等式的意义吗？直线两端延伸到哪里，你明白吗？

不管你有多完美，完美总是要比你更达到的更远一点。

我告诉你，那个完美的点，是你永远不能到达的点，不能触碰到的点。那个点是上帝。很好理解，因为所有人都说，没有一个人是完美的！换种方式，只要是人，就不是完美的!无论你的境界有多高，你都不会你不会超过境界本身！

何谓境界？禅师的弟子问禅师：“什么是境界？”禅师捡起一块小石头随手往前一扔，问弟子：“你看到那块石头了吗？”弟子：“嗯，我看到了！”禅师说：“你看到了石头，那是你的境界，我也看到了石头，但是我还看到了石头后面的大树和树上的鸟儿，还有湖和湖里的鱼，等等。这就是我的境界！”你能明白吗？

境界，总比你所能看到的最远更远一点，总比你所能想到的最深还要更深一点。意思就是说，你永远不会在境界的前面，也不可能跟境界齐站一排。

所以上帝也是境界。

想着这些够人郁闷的。

我很明白这些道理，我也很明白我追求的目标，所以我一直向着那个方向奔跑。只是这是个物欲横流的社会，这个社会充满着诱惑。金钱、虚荣、情欲始终围绕在我的周围，充斥着我的眼目。摆步的金钱，虚荣的心，眼目的情欲，煽动着我用尽一切方法，在我奔跑的道路上，企图利用一点点的间隙去享受堕落带来的快乐。然而，每堕落一步，罪恶感就更深一层。

然而我又自命清高，总觉得世俗的太世俗，总是摆出一副冷傲的眼，不屑一顾。然而对于脱尘的，我就能谦卑了？不，我完全畏惧了，我敬畏他，在他面前我无法抬头，只有一颗纯自卑的心，不敢仰望，不敢注视，不敢让他看到我的样子，我生活的样子。

我知道我错了，我真的觉得我错了，我做错了，我想错了。可是我就不知道我究竟错哪了？还是都错了？

God ,Please tell me,what’s my fault?Myself or my thought?And where’s the fault?